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治抑郁症济南哪里好？山东济南远大抑郁症医院介绍：学会坚持原则，容易内疚的人有一个极大的弱点，那就是别人可以利用他们的内疚感操控他们。如果你觉得必须取悦所有人，你的家人和朋友就能够把你控制得死死的，他们可以强迫你做许多对你不利或不想做的事。举一个小例子。你为了不伤害别人感情，半推半就地参加多少应酬？你很想说“不”，但还是说了“是”。但在这种情况性爱，你付出的代价还不算大，你最终只不过是浪费了一晚上而已。不过你还是有回报的，你不会感到内疚，而且你可以觉得自己是个相当不错的人。而且，如果你想拒绝应酬的话，主人失望之余可能会说：“但是，我们都等着你呢。你真的想要我们这帮老朋友失望吗？哦，来吧。”然后，你会说 什么呢？你会有什么感受？
当内疚心理可以左右你的决定时，你会如坠深渊，困苦不堪。这样你会总想取悦别人，生活就更悲惨了。可是具有讽刺意味的是，让别人利用内疚心理来操控你，其结果往往会害人害己。尽管你迫于内疚而作出的行为往往是出于一片好心，但妥协后却总是事与愿违。这是无法避免的。
例如，玛格丽特是一位27岁的女人，她的婚姻非常美满。可是她有一位肥头大耳的弟弟老爱赌博，总想设法占她的便宜。他只要手头没钱就找她借，而且还总是“忘了还”。他在市内的时候（经常一住就是几个月），总是心安理得地去玛格丽特家蹭饭，每晚都如此，还把她家的酒喝得精光，他甚至还觉得自己有权随时用她家的新车。玛格丽特总是有求必应，她给自己找了个理由：“如果我求他帮忙或者需要他的帮助，他也会像这样对我的。不管怎样，感情好的姐弟是应该相互帮助的。而且，如果我拒绝他的话，他会生气的，也许我就会失去他了。这样做太不明智了。”
与此同时，玛格丽特也看到了不断妥协的恶果：“（1）她这是在助长他的依赖性和自暴自弃的生活方式，让他更沉迷于赌博；（2）她觉得这是个陷阱，自己被骗了；（3）这种关系的基础不是爱，二是勒索——她害怕他的暴虐和自己的内疚感，总是不得不答应他所有的要求。
为了学会巧妙而不失坚定地坚持自己的立场，勇敢地说“不”，玛格丽特和我做了一些角色扮演。我扮演玛格丽特，而她则扮演她的弟弟。
这次对话结束后，我们互换了角色，这样玛格丽特就可以练习如何更强硬一点。我扮演了她弟弟的角色，我尽量表现得很蛮横，以便让她学习如何对付我。这种练习使她勇气大增。在玛格丽特看来，当弟弟操控她时，有几条原则必须牢记。它们是：“（1）她可以提醒弟弟自己有权拒绝他的所有要求。（2）她可以发现弟弟的意见也有合情合理之处（消除敌意法），这样就可以消除他的怒气，然后她可以回过头来强调她的立场——爱并不总是等于妥协。（3）她可以尽可能地运用智慧，采取强硬坚定的立场，决不让步。（4）当弟弟表现得像脆弱无能、永远都长不大的小孩时，她不吃那一套。（5）如果弟弟发怒，她不必去理会，免得引火上身。这样，弟弟也不会更坚定地认为她是个冷酷自私的老巫婆，老师卑鄙地迫害他，害得他享受不到自己应有的权利。（6）弟弟可能会拒绝和她说乎或者拒绝考虑她的意见，甚至会暂时地疏远她让她伤心，但她得冒这个险。如果弟弟真这样的话，她可以让他怒气冲冲地离开。但是，她会发现弟弟知道，她还有话要说，等他以后有心情交流时他们可以谈谈。
后来，玛格丽特真正地和弟弟产生了这样的冲突，她发现弟弟远没她想象中的粗暴。事实上，当她给他们之间的关系设置一些底线之后，他看起来还挺轻松，而且他的表现也开始慢慢成熟起来。
如果你准备采用这种方法，你必须下定决心坚持原则，以免别人还会想方设法地让你相信你不答应他们的要求就是要他们的命。请记住，如果你无视自己的最佳利益，长此以往所造成的伤害往往会大得多。
预先练习是成功的关键。一般来说，朋友都会乐于帮你做角色扮演，而且他们还会提供一些有用的反馈意见。但如果万一找不到人，或者你不好意思找人帮忙，你也可以按照上面的对话方式写出想象中的对话。但这得花点时间才能让你领悟其中的秘诀，不过等以后真正遇到这样的问题时，你就可以鼓起勇气，运用必要的技巧，委婉而不失坚定地说“不”。
4.反哭诉法
这是本书中最神奇、效果最理想的方法之一。当别人（通常是你爱的人）哭诉、抱怨和唠叨，使你感到无奈、内疚和无助时，这种方法无异于灵丹妙药。哭诉的典型模式如下：哭诉者向你抱怨某件事或某个人，于是你真心想帮助他（或她），然后你提出一个建议。但对方会迅速地否定你的建议，然后又继续抱怨。你开始紧张起来，觉得自己好无能，所以你绞尽脑汁，又提出了一个建议。结果这次又被否定了。每次只要你想从这种对话中逃脱出来，对方就会暗示你要抛弃他（或她），然后你的内心会充满了内疚。
芝子研究生毕业之后和母亲住在一起。她很爱母亲，但是母亲总在抱怨离婚后的种种不如意、钱不够用之类。芝子无法忍受，所以她找我治疗。次心理辅导时，我教给了他反哭诉法。方法如下：不管母亲说什么，芝子都要想方设法地认同（消除敌意法）；接下来，她不能提供建议，而是应该说些真心赞美的话。最初，芝子觉得这种方法太不可思议了，甚至还有点怪异，因为它完全不同于她经常使用的方法。为了演示这种方法，在下面的对话中，我要求芝子扮演她的母亲，而我则扮演芝子。
芝子告诉我，她在扮演母亲时，发现发牢骚一点都不好玩，因为我总是认同她。我们后来又转换了角色，这样她就可以掌握这种方法了。
事实上，当别人对你抱怨时，你越想好心相劝，他们越会絮絮叨叨地说个没完。可矛盾的是，如果你一旦对他们的悲叹表示认同，他们反倒很快就泄气了。这话听起来好像很难懂，也许我需要解释一下 。人之所以牢骚满腹抱怨个没完，一般是因为他们烦躁不安，缺乏安全感。如果你试图帮助他们，他们会觉得你在批评他们，因为你的建议就意味着他们处理事情不当。相反，如果你认同他们并能加以赞赏的话，就无异于给他们注入了“强心剂”，于是他们往往就会释然并安静下来。
